+- Literatopia (http://www.literatopia.de/forum)
+-- Forum: Skriptorium (/forum-7.html)
+--- Forum: Lyrikatelier (/forum-9.html)
+---- Forum: Melancholie (/forum-21.html)
+---- Thema: Seelenschmerz (/thread-3855.html)
Seelenschmerz - Der Seelenvampir - 17-09-2009 15:31
In einer Kneipe entstanden, nach einer sehr ungesunden Menge Alkohol. Ich führe es eigentlich nur der Vollständigkeit halber auf
Süßer Schmerz durchzieht mich
Bei jedem Gedanken an dich
Jede Faser meines Körpers schmerzt
Der sich noch immer nach dir verzehrt
Tränen steigen unwillkürlich in meine Augen
Die Jede Zuversicht aus mir saugen
Jeder Gedankenfetzen richtet sich aus auf dich
Jede Nervenzelle traktiert mich
Ertränke diese Erinnerungen
Im Alkohol, grausamst versunken
In einen Albtraum, surrealistisch
Denke ich noch immer an dich
Das nächste Glas Wein
Entscheidet - schon wieder - über mein Sein
Abhängig, diese Melancholie zu ertränken
Nur, um mich in eine and're zu versenken
Ein Glas Met, um mich aufzuheitern
Ein Vorhaben, bestimmt zum Scheitern
Zart-süßer Geschmack in meinem Mund
Ich weiß: zuviel davon ist ungesund
Und doch trinke ich weiter
Mal voll Trauer, mal heiter
Kann meine Seele zwar nicht heilen
Will doch in kurzer Freiheit verweilen
Die Musik entführt mich auf eine Reise
Voll Glück, mal laut, mal leise
Tauche ein in eine parallele Welt
In der die Zeit rasend vorüberschnellt
Tauche ein in eine Welt der Fantasie
Vertraue mich an der Welt der Poesie
Schwarz, und doch voll Lebensfreude
Richtet wieder auf mein Seelengebäude
Vergesse fast vor lauter Euphorie
Die eigen gewordene Melancholie
Gebe mich him dem Tanze, dem rauen
Bis hin zum fernen Morgengrauen
Dann wird mich die Einsamkeit wieder umklammern
Und die Seelenschmerzen von Stund zu Stund verschlimmern
Bis zum nächsten Abend, der kurze Lind'rung bringt
Bis ich dich - irgendwann
Verdrängen, von dir lassen kann
RE: Seelenschmerz - Dreadnoughts - 29-08-2010 22:52
Moin Seelenvampir.
Zitat:In einer Kneipe entstanden, nach einer sehr ungesunden Menge Alkohol. Ich führe es eigentlich nur der Vollständigkeit halber aufErstens: es gibt eine Vielzahl von Künstlern, Dichtern und Schreibern, die dem Alkohol nicht abgeneigt waren. Und schweineberühmt dabei wurden.
Zweitens: Heutzutage ist Alles ungesund. Mach Dir keinen Kopp.
Drittens: Nur der Vollständigkeit halber? Also, nur lesen - aber nichts anfassen? Kein Kommentar? Keine Anmerkungen? Keine negative/positive Kritik?
Ich glaube, das hat eine Menge potentieller 'Anmerker' verschreckt - mich nicht.
Zitat:Süßer Schmerz durchzieht michEs fällt auf, dass Du (abgesehen von einigen anderen Malen bei anderen Strophen) keine Satzzeichen verwendest - und trotzdem beginnst Du mit Großbuchstaben.
Bei jedem Gedanken an dich
Jede Faser meines Körpers schmerzt
Der sich noch immer nach dir verzehrt
(Ich denke, es handelt sich um die automatisierte Rechtschreibprüfung von Word/OpenOffice?) Liest sich - in der Form - nicht so gut. (Okay, ich bin kein Lyriker, aber ... es wirkt kontraproduktiv.)
Desweiteren habe ich mal die Silben gezählt, denn irgendwas hat mich (beim lauten Aufsagen) gestört:
Sü-ßer Schmerz durch-zieht mich (6)
Bei je-dem Ge-dan-ken an dich (8)
Je-de Fa-ser mei-nes Kör-pers schmerzt (9)
Der sich noch im-mer nach dir ver-zehrt (9)
Durch die unterschildiche Anzahl der Silben kommt kein Rhythmus zustande. Die Länge der Zeilen varriiert dadurch sehr stark.
Warum muss es denn so lang sein? Man kann es ja auch abgehackter machen - ohne, dass der Sinn verloren geht. Einige Mitglieder machen das ganz gerne mittels eines '/', um durch Zeilenbrüche auseinander gerissene Satzelemente voneinander abzugrenzen. Oder aber man schreibt/komponiert es kürzer. Also dichter. (Ich versuche es aber mit den Silben in Einklang zu bringen.)
Süße Pein durchzieht mich -
und alle Gedanken an dich.
Jede Faser schmerzt -
und sich nach dir verzehrt
Ich hab das erste 'Schmerz' durch 'Pein' ersetzt.
Ich weiß, es ist bei Weitem nicht optimal, aber ich wollte es mal etwas kürzen. Obwohl ich die Konstellation von 'Schmerzt/verzehrt' nicht wirklich als 'gut' empfinde. (Aber ich bin da zuwenig Lyriker, um eine angemessene Lösung liefern zu können.)
Zitat:Tränen steigen unwillkürlich in meine AugenHier finde ich das markierte Wort zuviel. Ohne würde es sich besser lesen. Zudem möchte ich hier einmal die Sätze innerhalb der Zeilen verrücken:
Die Jede Zuversicht aus mir saugen
Jeder Gedankenfetzen richtet sich aus auf dich
Jede Nervenzelle traktiert mich
Tränen steigen unwillkürlich
in meine Augen
Die Jede Zuversicht
aus mir saugen
Jeder Gedankenfetzen richtet sich
auf dich
Jede Nervenzelle
traktiert mich
So würde es sich nicht mehr wie ein Prosatext lesen. Nur als Beispiel.
(Wobei ich auch finde, dass das 'unwillkürlich' weg könnte, aber naja.)
Zitat:Das nächste Glas Wein'Schon wieder' würde ich entweder kürzen zu 'wieder' - oder weglassen. Alleine von den Silben steigerst Du Dich von Strophe zu Strophe. Es wird immer länger. (Was normalerweise nicht schlimm ist. Wenn dies das Geschichtenatelier wäre.
Entscheidet - schon wieder - über mein Sein
Abhängig, diese Melancholie zu ertränken
Nur, um mich in eine and're zu versenken
)Zitat:Dann wird mich die Einsamkeit wieder umklammernBei der letzten Strophe kulminiert sich die Silbenanzahl dem Höhepunkt entgegen. Allerdings bestechend die letzten beiden Zeilen besonders. Genauso meinte ich es, wie eingangs erwähnt. Kurz, ein bisschen verschoben.
Und die Seelenschmerzen von Stund zu Stund verschlimmern
Bis zum nächsten Abend, der kurze Lind'rung bringt
Bis ich dich - irgendwann
Verdrängen, von dir lassen kann
Fazit:
Ausufernde Gedanken, die ich durchaus nachvollziehen kann. Ich denke, an einem solchen Punkt waren schon (fast) alle Menschen.
Auch wenn ich mich komischerweise (wegen dem Met) in einer Fantasy-Kneipe befand (also, gedanklich) - es war trotzdem klar. Das einzige, was mir ein bisschen gefehlt hat, war der Rauch der Pfeifen, der Gebrüll der anderen, das Singen von Bardamen oder ähnlichen Sachen. Der Fokus lag ganz klar auf dem lyrischen Ich.
Rein als völliger Kunstbanause in fremden Gefilden meine ich: ver'dichte' es noch ein bisschen. Jedes Wort muss so bedeutungsschwanger wie möglich sein.
Und das nächste Mal schreibste nicht wieder sowas wie:
Zitat:Ich führe es eigentlich nur der Vollständigkeit halber auf
Liebe Grüße
D.