The Fallen Part 1 - bearbeitet

[Eltair]

The Fallen

Wie kann man ein Leben ganz hinter sich lassen,
welches so viele Geheimnisse birgt,
dass wenn man sie einmal erfahren hat,
nicht mehr vergessen kann ...

Monica Del Taro, Das Geheimnis der Welt

Sie war kein Mensch.
Jason wusste es noch bevor die junge Frau das Restaurant betreten hatte. Er konnte es riechen. Sie riechen. Jeder seiner Zellen reagierte auf ihren Körper. Es war lange her, als er so etwas das letzte Mal gerochen hatte. Eine mächtige Aura ging von dem neuen Gast aus, wie sie nur selten ein menschliches Lebewesen hatte; zwar konnte Jason diese nicht sehen, aber er spürte deutlich ihre kraftvolle Präsenz. Und als eben diese Frau sich leichtfüßig, ja anmutig, zwischen den Tischreihen hindurch schlängelte, war er sich seiner sicher. Kein Mensch. Unmöglich. Äußerlich wirkte sie nicht älter als zwanzig, mit schmalem Körper, kleinen Brüsten, und einer Stupsnase, doch sah man in dieses zierliche Gesicht und ihre braunen Augen, welche unter langen natürlichen Wimpern hervorschauten, wusste man, dass eine ältere Seele inne wohnte. Jason atmete aus, beinahe seufzend. Wer war sie?
“Kann ich Ihnen noch etwas bringen Sir?”
Ein Kellner war zu Tisch getreten und bot ihm ein weiteres Glas Wein an.
“Nein danke, ich bezahle.”
Und mit einem Nicken verschwand der Kellner wieder, als Jason sich erneut auf die Frau konzentrierte, welche gerade ihr langes brunettes Haar zurückwarf und von einem Angestellten des Hauses zu einem Tisch geführt wurde. Gespannt betrachtete er das Geschehen von seinem Einzeltisch im dämmrigen Licht des Restaurants aus, mit nichts weiter als seinem Weinglas zur Linken, an welchem er genüsslich nippte. Doch während er das tat, ruhten seine Augen weiterhin auf dem neuen Gast. Er konnte einfach nicht widerstehen. Sie war so .. Anders.
Die Person, welche Jasons Blickfang gerade begrüßte wirkte hingegen steif und alt, und das in einem Mädchenkörper. Als er ihren Geruch aufnahm, rümpfte er die Nase. Lavendel. Seine blauen Augen musterten sie genauer. Das Mädchen, gekleidet in einem feinen Rosa, kaum älter als zwölf, reichte der Fremden ein Blatt und verschrenkte die Arme vor der Brust. Jason las von ihren Lippen, als sie sprach.
Was hälst du davon?
Die junge Frau ihr gegenüber schüttelte nur den Kopf, von ihren Lippen konnte Jason nicht lesen, sie saß mit dem Rücken zu ihm. Doch plötzlich stand sie auf. Und Jason verschluckte sich beinahe. Sie schüttelte dem Mädchen förmlich die Hand, und sagte irgendwas. Beide lachten herzlich; und in dem Moment drehte sie sich um. Jason stockte der Atem - Ja, kein Mensch!
Die Eckzähne des Gastes waren kurz geraten, zu kurz, als hätte man sie abgefeilt, oder wären sie noch nicht voll ausgewachsen. Nachdenklich legte sich der stille Beobachter die Hand ans Kinn. Er wusste nur zugut was das Gesehene bedeutete, und es bewies ihm abermals dass er Recht mit seiner Vermutung hatte …
Eine Frau, eine womöglich noch junge Frau, die ihr Leben als Vampir aufgegeben hatte. Doch weshalb?
Und nun musste er mitansehen, wie sich eben dieses seltene Geschöpf verabschiedete und drohte durch die Tür zu verschwinden.
Nein, lass sie nicht gehen, forderte sein Instinkt, doch stattdessen schloss Jason die Augen, sog den Duft der Frau ein und sah mit an, wie sie im Treiben auf den Straßen verschwand.
Im Gegensatz zu manchen Filmen in denen man von Heilmitteln und Teufelswesen sprach, wusste Jason, dass Vampire geboren werden konnten, eine andere Rasse bildeten, oder gezeugt werden konnten. Und zum Staunen aller: Sie waren frei, ihr Leben als Vampir aufzugeben. Doch tat man dies einmal, gab es kein Zurück.
Woher er das alles wusste? Nun, Jason war selbst ein Geborener und nicht Gebissener. Ein Reinblut. Doch für ihn spielte das keine Rolle, Vampir war Vampir.
Und er konnte einfach nicht verstehen, wie jemand genau solch ein Leben aufgeben konnte.
Was hatte dieses Wesen dazu gebracht so zu handeln?
Ich muss sie wieder sehen.
„Sir? Ihre Rechnung“, riss ihn der Kellner, welcher vor einer Ewigkeit gegangen war um diese zu holen, aus seinen Gedanken.
„Danke.“

[Rothyd von Sobey]

Es ist mal interessant, dass du einen anderen Ansatz verfolgst, was die Herkunft von Vampiren angehst...

Zum Anfang finde ich es ziemlich schlecht, dass du nur "sie" sagst und "Jason" nicht als "er" hinstellst. Ich dachte im ersten Moment, dass Jason eine rau ist, die erst merkt, dass sie kein Mensch ist, als sie in einen Raum kommt. Dass Jason ein Mann ist und in diesem Raum sitzt, in den diese Frau kommt, war mir im ersten Moment nicht ganz klar. Wenn du daran noch etwas machen könntest, würde das vielleicht ganz gut sein.

Zitat:"er wusste es besser"

kommt mir auch grade etwas merkwürdig vor, da er es ja eher "ganz sicher" weiß, als "besser". Außerdem gefällt mir das "Ja" am Anfang des Satzes nicht wirklich, eigentlich eher überhaupt nicht. Könnte aber auch an meiner persönlichen Vorliebe liegen, sowas nicht zu schreiben.

Wieso setzt du nochmal mit rein, dass der Kellner wartet, worauf wartet der Kellner? Eigentlich sind doch Kellner in einem Restaurant ständig beschäftigt, oder nicht? Sag, das der Kellner auf Gäste gewartet hat, oder sie ihn unterbricht oder so etwas in der Art. Wenn du nur sagst, dass er gewartet hatte, wirkt das merkwürdig.

Zitat:"Als sie jemand von hinten anstupste und sie sich umdrehte"

Das ist kein kompletter Satz, das ist nur ein Temporaler Adverbialsatz...

Zitat:"Ein kleines Mädchen, in einem"

Da gehört kein Komma rein.

Ich würde lieber Zettel und Stift sagen, als anders herum. Ich persönlich finde diese Variante schöner, da "Zettel und Stift" eine feste Einheit bilden... Du sagst ja auch nicht "Katze und Hund", oder nicht?

Zitat:"Ja, kein Mensch."

Das würde ich eher nochmal ausformulieren. Wie "Ja, sie war wirklich kein Mensch" oder so etwas. Aber nur "Ja. Kein Mensch" klingt ein wenig zu kurz.

Zitat:"War sie denn schon eine Frau?"

Hä?? Ist sie ein Kind? Ist sie eine Jugendliche von etwa 17 Jahren, oder was? Ich dachte eher an eine Frau Anfang 20, als ich das gelesen habe.

Zitat:"heraußen"

Wo hast du denn das Wort ausgegraben. Ich kenne "Heraus" oder "draußen" aber nicht "heraußen" Sicher, dass es nicht eins der anderen beiden sein sollte?

Zitat:Eine Frau, eine junge Frau, die ihr Leben als Vampir aufgeben hatte.

Wie kommst du von "kurze Eckzähne" auf "ehemaliger Vampir" ? Ich würde das im folgenden Absatz noch einmal erklären...

Zitat:und zum Staunen aller

Das finde ich weider nicht so passend, ehrlich gesagt. Eher so etwas "Was in keinem dieser Filme thematisiert wurde", "Was niemand wusste" oder etwas ähnliches.

Zitat:der ihm ein Glas Rotwein gebracht hatte.

Ich würde eher nochmal erklären, woher das Glas kommt. Ich habe manchmal verdrehte Ansichten davon, was erklärt werden muss und was nicht, ich weiß. Hier würde ich das aber tun, etwa wie "der ihm den Rotwein brachte, den er (vor wenigen Minuten) bestellt hatte"

Zitat:Ihr Geruch stieg ihm in die Nase

Ich würde nochmal erwähnen, dass mit "ihr" die junge Frau gemeint ist. Du hast grade vom Kellner und von den Vampiren gesprochen, jetzt kannst du ruhig wieder einmal erwähnen, dass es um die Frau geht.

Alles in allem fand ich es dennoch interessant, einmal, weil ich mich wirklich Frage, warum sie kein Vampir mehr ist und weil ich mehr über Jason wissen will. Warum empfindet er bei ihrem Geruch vollkommen anders? Und woher weiß er überhaupt von den Vampiren und ihren "Riten"

[Eltair]

So, hey du, habe jetzt wieder etwas dran rumgefeilt, hoffe es passt.
Ich bin gestern bis um drei dort gesessen, also nicht übel nehmen, wenn ich Beistrichfehler übersehe. Darin war ich sowieso noch nie gut, *lach*.

Trotzdem danke für dein Interesse und Kommentar.

Eltair

[Beth]

hi
ich hab jetzt auch diesen kurzen text gelesen und find es interessant... er weiß was sie ist?
gut finde ich deinen schreibstil, aber leider muss ich benängeln, dass dieser teil etwas wenig handlung hat - ich hätte etwas mehr gepostet als nur diese paar zeilen, dass der leser mehr hat, nach dem er das gelesen hat. verstehst du?
und irgendwie kapiere ich das ganz nicht XD aber nja... vielleicht verstehe ich es nach einer der anderen teile...
aber ich muss sagen, der gedanke dass sie sich dagegen entscheiden können, ist interessant... mal schaun ob du die gute idee nutzt...

LG
Beth

[chidori]

Hallo Eltair,

So mal zu Anfang, ich finde die Grundidee deiner Geschichte sehr interessant.

Du greifst zwar ein Thema auf, das in meinen Augen in der letzten Zeit zu viel aufgegriffen worden ist, aber ein gewisser Teil macht die Sache spannend.

Spannend und zugleich ein bisschen verwirrend:

(05-11-2009 16:29)Eltair schrieb:  [i]
Im Gegensatz zu manchen Filmen, in denen man von Heilmittel und Teufelswesen sprach, wusste Jason, dass Vampire geboren wurden, eine andere Rasse waren, gezeugt werden konnten, und was niemand ahnte:
Sie waren frei, ihr Leben als Vampir aufzugeben.

Erkläre doch rasch, wieso sie gezeugt werden können, das wäre noch interessant gewesen. Ausserdem musste ich ein paar mal die gleiche Zeile lesen bis ich begriff, was du eigentlich aussagen wolltest.

Wäre es falsch, wenn du es vllt. so formuliert hättest?

*Im Gegensatz zu manchen Filmen, wurden Vampire nicht durch einen Biss erschaffen. Sondern wurden als die Wesen, die sie waren geboren.*

Was ich eigentlich sagen möchte, ich würde die Sätze trennen und ein bisschen klarer formulieren. Denn dieser Teil ist eigentlich deine Hauptaussage deines Textes, und sie war zumindest für mich ein bisschen verwirrend.

ich meine nicht detailliert erzählen, wieso sie auch aus dem Leib einer Vampirfrau kommen, dass Vampire in Wirklichkeit nicht untote waren, die Blutsaugen, sondern dass sie vllt. doch fähig sind, etwas aus eigener Kraft zu erschaffen. Wie du ins Detail gehen möchtest und so weiter ist dir überlassen. aber ich würde vielleicht das Thema nur ein bisschen anschneiden. Aber das sie nur geboren werden konnten, reicht mir für den Anfang nun mal nicht.

(05-11-2009 16:29)Eltair schrieb:  [i]
Abermals stieg ihm der Geruch der Fremden in die Nase, und er hob sachte die Hand vor den Mund; es sah aus als würde er nachdenken. Doch was er empfand, war etwas vollkommen anderes.
Neugierig sah er der Frau nach, als diese wieder verschwand.

Hier bringst du die Spannung wieder rein und ich hoffe wirklich es ist nicht etwas ähnlichen wie in Twilight, weil er sich beherrschen musste um nicht über sie herzufallen oder eine Abneigung. Wie es die Werwölfe gegen Vampire hatten.
(Wenn du BISS nicht gelesen hast, auch egal hoffe du verstehst was ich meine) Wenn nicht einfach fragen

Ich habe jetzt noch nicht gross geschaut, ob eine Fortsetztung schon Online ist, aber falls ja, würde ich gleich nachschauen, wie du die Situation fortsetzt.

Deine Story hat etwas, ich kann noch nicht sagen was, aber ich werde sie mal weiter verfolgen.

Lg

Chidori

PS: Ich bin auch noch kein grosses SChreibtalent, diese kleine Kritiken sind nur Dinge die mir aufgefallen sind und die man evtl. etwas ausbessern könnte.

[Eltair]

Hi Chidori,

vielen Dank für deinen Kommentar.
Und egal ob du dich als Schreibtalent bezeichnest, oder eben auch nicht, *gg*, du hast eine Meinung, und die zählt, bzw. wird gehört. Zumindest von mir.
So viel zu dem rechtlichen, *gg*, nun zum Komment:

Mir gefällt dein Vorschlag, mit der Abänderung am Anfang.
Find ich gut. Aber hey, sie trinken hier trotzdem Blut und können beißen, kommt noch, *gg*.

Ja, ich kenne Twilight, und ich gebe zu, die anfangs Szene hat mich daran erinnert, war aber nicht so gemeint. Sie riecht einfach gut. Als Mensch, ehemals Vampir, wie auch immer.
Hab die Bücher übrigens gelesen. und momentan tauchen echt viele solche sachen auf, wobei man bei so vielen dingen sagen kann, ist von dort und dort, irgendwoher kommt die Inspiration, und Bücher gibt es auch nicht wenig.

Und es ist nicht diesselbe Geschichte wie in Twilight.
Hier geht es um eine Frau, die ihr leben als Vampir aufgegeben hat, warum erklärt sie, und einen Vampir kenen lernt, und schnell vertraut. (Man kann ja nicht mit jedem über vergangene Tage sprechen, nicht wahr, *gg).
Dieser seiner Seits ist auf der Suche nach einer Gruppe, die Menschen wie Abfall behandeln. Und doch gibts da Verbindungen.

Durch die Kriterien ist es leicht möglich, dass alles noch etwas bearbeitet wird.
Ich hatte sie, als ich das reingestellt habe schon mal bearbeitet, und fand, es war gut.
Es war auch spät. Jetzt weiß ich nicht sicher, was ich davon halten soll. Der Anfang ist schwer. Ich finde, wenn man drin ist, gehts gut.

Nochmals Merci, und wird übernommen,

Eltair

[LadydesBlauenMondes]

Hallo Eltair,

nun dein Einstieg ist sehr kurz. Es ist zwar „nur“ der Anfang der Geschichte, aber ich finde trotzdem, dass du noch etwas mehr hättest schreiben können, wenn nicht sogar müssen.

Ich meine, du hättest mehr auf die Frau eingehen, sie intensiv beschreiben können. Beschreiben wie Jason sie wahrnimmt, woran genau er nun erkennt, was sie ist, oder war. Oder auch ihren Geruch (den du kurz ansprichst) hättest du versuchen können zu beschreiben. Irgendwie ist es mir so zu wenig. Auch auf Jason hättest du näher eingehen können. Warum sitzt er da? Warum fällt ihm genau diese Frau auf? Du könntest Andeutungen fallen lassen, warum er sich so gut mit Vampiren auskennt. Auch die Umgebung, die ganze Szene ist im dunkeln geblieben. Das da ein Kellner ist, hat mich vermuten lassen, dass sie sich in einem Restaurant befinden, aber erst seitdem du ihn erwähnt hast. Auch da hättest du mehr mit arbeiten können, z.B. hättest du Jason mit seinem Rotweinglas rumspielen lassen können, er könnte Vergleiche ziehen zwischen dem Wein und der Farbe ihrer Lippen, oder irgendwie sowas, was dem ganzen mehr Details gibt.
Irgendwie solltest du dem Leser mehr mit Informationen „anfüttern“ damit es mich noch mehr interessiert, was da den nun los ist.

Vom schreiberischen her, kann ich gar nicht viel dazu sagen, weil es eben so kurz ist. Aber das was wir Lesen durften, ließ sich gut lesen. Ohne große Verschnörkelungen oder Stolperstellen.
Von der Idee her wirkt es bis jetzt schon interessant. Vampire die in unserer Zeit leben, jedenfalls hab ich das so verstanden und dieser guten Idee solltest du mehr Worte gönnen, mehr die Situation nutzen in die du deine Protagonisten gesteckt hast.

Ich werde mir den nächsten aber auf jeden Fall auch noch anschauen, mal schauen was du aus der Idee noch so machst. Ich hoffe mein Kommentar wirkt nicht zu negativ auf dich, ich möchte dir nur ein paar Gedankenanstöße geben, damit du aus der Geschichte auch das rausholen kannst, was sie verdient hat.

Liebe Grüße,
Lady

[Eltair]

Hi Lady,

Ja, diese Geschichte sollte sowieso nochmals bearbeitet werden.
Sie ist allgmein etwas zu lang und nicht so packend.
Wobei es ziemlich schnell vom einen zum anderen Punkt kommt.

Danke für deine Kritik, und kein Problem,
es wundert mich, dass ich hier noch Kommentare bekomme, *gg*,
hätte nicht mehr damit gerechnet.

Werde mich auf jeden Fall mal dran setzen.
Nur Snow white Snow ist im Moment auch dran,
damit die mal fertig und bearbeitet ist, *gg*.

Liebe Grüße,

Eltair

[jeronimus]

Tag Eltair,

ich leg einfach wieder los.

Zitat:Sie war kein Mensch, das wusste Jason, sobald sie von der Straße durch die Tür trat.

das sobald gefälltm ir weniger.
Vorschlag: in dem Moment/noch bevor

Zitat:Er hatte schon manche Menschen gesehen, die so gingen, aber bei ihr bemerkte er sofort den Unterschied.

hier finde ich schaffst du es nicht ganz zu schreiben, was du meintest. Ich finde dass dieser Satz den ersten sogar erstmal relativiert, denn kurz meint man sie sein doch ein Mensch, weil es ja Menschen gibt die so laufen ... wenn du verstehst. Sprich ich würde es etwas anders schreiben:
Er hatte zwar/auch schon Menschen gesehen, die so einen Gang hatten, aber den Unterschied bei ihr bemerkte er sofort.

es ist besonders der erste Teil, der durch das "zwar/auch" in die richtige Richtung gezogen wird ... mMn

Zitat:Als sie jemand von hinten anstupste und sie sich umdrehte. Es war ein kleines Mädchen in einem rosa Kleid, die etwas sagte und Zettel und Stift hochielt. Als die junge Frau beides entgegen nahm.

das erste "Als" ist noch akzeptable, da durch die richtige Betonung verständlich ist wie du es meinst. Das zweite "als" ist aber eher ein Teilsatz, da erwartet man noch etwas. als die den stift nimmt, da ...

Zitat:Ja, kein Mensch.

hier vllt noch mehr Sicherheit:
Ja, definitiv kein Mensch ... oder zweifelsfrei kein Mensch

Zitat:Er konnte deutlich die Eckzähne der Frau sehen - War sie denn schon eine Frau? - welche zu kurz waren, fast aussahen, als wären sie nicht ganz ausgewachsen, doch ihr Lächeln war gerade - und wunderschön.

um ehrlich zu sein stören mich die ganzen Gedankenstriche. Besonders das Zweite wirkt fehlplaziert. das hätte ich gestrichen. Den ersten Satz kann man lassen, auch wenn ich ihn etwas ändern würde.

Zitat:Jason wusste, was dies bedeutete;

das muss ein Doppelpunkt sein, kein Strickpunkt (sicherlich vertippt)

Außerdem wissen wir, dass er es weiß, seit dem ersten Satz. vllt den kursiven Gedanken weglassen, dann ist das nicht so dock aufgetragen

Zitat:Eine Frau, eine junge Frau, die ihr Leben als Vampir aufgeben hatte.

würde ich streichen

Zitat:Im Gegensatz zu manchen Filmen, in denen man von Heilmittel und Teufelswesen sprach, wusste Jason, dass Vampire als Wesen die sie waren, geboren werden konnten. Und was niemand ahnte:

1. Jason weiß schon wieder was ...
2. komman"als wesen die sie waren würde ich mir sparen

Zitat:Sie waren frei, ihr Leben als Vampir aufzugeben.

alternativ: Sie hatten die Wahl

Zitat:ihre langen brunetten Haare zurück und Jason hob die Braue.

heißt das nicht brünetten?

Zitat:Abermals stieg ihm der Geruch der Fremden in die Nase,

wann stieg ihm das erste mal der duft in die Nase?

so fertig.

gerade gelesen:

Zitat:es wundert mich, dass ich hier noch Kommentare bekomme, *gg*,

warum sollten wir es nicht mehr KOmmentieren? ^^

also: es ist sehr kurz, werd mir Teil 2 mal bei gelegenheit ansehen, aber ich schätz, dass du die hättest zusammenpacken können.


ich bin heute etwas konzentrierte unterwegs, was dazu führt, dass ich mehr ankreide bzw. anmerke. Für die Kürze des Textes ist es einiges, aber es handelt sich nur um mögliche Änderungen. Fehler gab es nur wenige und sprachlich war es in Ordnung. Aber mir ist eben viel eingefallen, wie man in meinen Augen mehr daraus machen könnte.

Ansonsten ist es interessant und (ich schätze) eine recht neue Art Vampire neu zu kreieren. Letztendlich ist es aber wirklich zu kurz, um hier mehr auf den Inhalt einzugehen, So war es eher ein Trailer zu einer Geschichte.

Ich hoffe ich konnte trotzdem weiterhelfen.

gruß jeronimus

[Glory]

Hi Eltair,

(05-11-2009 16:29)Eltair schrieb:  Genug gequasselt, Vorhang auf, Lichter aus.

*Bemüht sich, leiser mit dem Popcorn zu rascheln und genießt die Vorführung*

Zitat:Sie waren frei, ihr Leben als Vampir aufzugeben.

Aha, eine neue Variation von Vampir. Ich bin neugierig und gespannt, wie es noch weitergehen wird, weg von kruzifix und Knoblauch *g*

Zitat:Was hatte also dieses Wesen dazu gebracht so etwas zu tun?

Wenn ich mal vom altbekannten Vampirdasein ausgehe, dann wüsste ich die schon ein paar Gründe, aber mit altbekannt brauch ich hier gar nicht anfangen oder?

Zitat:Die schmale Gestalt streifte ihre langen brunetten Haare zurück und Jason hob die Braue.

Zitat:'Nein, danke', meinte dieser, ohne hochzusehen, 'Ich zahle.'

Über die Stelle bin ich gestolpert. Wenn du schreibst, dass er nicht hochsieht, habe ich ein Bild vor Augen, dass er den Blick gesenkt hat, auf die Tischplatte starrt oder ähnliches. Aber er kann seinen Blick ja nicht von dieser Frau nehmen.
Das aber nur als Anmerkung meinerseits. Da Jason sitzt und der Kellner steht, müsste er natürlich hochsehen. Ist mir nur aufgefallen, bin wahrscheinlich auch die Einzige, also kannst du das auch unter "Ferner leifen" verbuchen *g*

Zitat:Abermals stieg ihm der Geruch der Fremden in die Nase

Abermals? Ist ihm der Geruch denn schon einmal in die Nase gestiegen? Wenn ich es nicht überlesen habe, hast du es jedenfalls vorher nicht erwähnt.

Zitat:Doch was er empfand, war etwas vollkommen anderes.

Hunger? Bin am rätseln, was das sein könnte. Jason scheint ja doch nicht so normal zu sein, wie ich ihn eingeschätzt hatte.
Naja, bevor ich hier weiter rumgrübel, nehme ich doch mal den Weg des geringsten Widerstandes und lese ganz einfach den nächsten Teil. Dann gibts auch die Gesamtwertung. Bis hierher kann ich aber schon mal sagen: angenehm zu lesen, schön fehlerfrei und mir gefällt es, dass du ein neues Vapirbild erschaffst.

LG und bis gleich

Glory