VI 07 zweisam einsam

[Eltair]

Mir ist in dieser rauen Nacht,
als wolltest du die Stille konservieren,

hat sie uns wahrhaft viel gebracht?
Zu lange haben wir geschwiegen.

Wie stumme Flüsse, tränenreich,
glitten wir dahin,

nur Flüsse müssen leben, lieben,
sich bewegen.

Es ist als hättest du die Stille aufbewahrt,
und zwar nur jene,

was bringt sie uns denn außer Schweigen?

Ich hätte so viel Lärm für dich gehabt,
Töne, Klänge,

wenn ich nur durch diesen Vorhang
aus Stille dränge.

[Lilith 13]

Hallo Eltair,

gefällt mir, was du aus der Vorgabe gemacht hast.

Wo ich ein wenig gestolpert bin war hier:

Zitat:hat sie uns denn wahrhaft so viel gebracht?

Vielleicht kannst du das „denn wahrhaft“ weglassen, dann würde es sich rhythmischer lesen.
Oder die Frage umstellen: Wie viel hat sie uns gebracht?

Zitat:Wie stumme Flüsse, tränenreich,
glitten wir dahin,

nur Flüsse müssen leben, lieben,
sich bewegen.

Sehr dramatisch.
Vielleicht noch irgendwie einen Stillstand mit einbauen, damit es mit der zweiten Aussage passt:

Zitat:nur Flüsse müssen leben, lieben,
sich bewegen.

Da sie ja davor noch dahingleiten oder geglitten sind.

Zitat:Ich hätte so viel Lärm für dich gehabt,
Töne, Klänge,

Hier finde ich den Lärm so „hart“. Vielleicht einfach nur:
Ich hätte so viel für dich gehabt,
Töne, Klänge

Zitat:wenn ich nur durch diesen Vorhang aus
Stille dränge.

Das ist wieder schön. Schöner Schluß.

Hoffe du kannst mit meinen Anmerkungen etwas anfangen.

LG
Lilith

[Eltair]

eyHey lilith

na klar kann ich,

ich bin um jede Hilfe froh, gg.

och haette noch ein anderes Ende gehabt,
mochtest du es lesen??


eltair

[Lilith 13]

Hi nochmal,

anderes Ende? Bin gespannt.

LG
Lilith

[Eltair]

und wenn ich einfach das 'denn' aus dem Satz mit wahrhaft nehme?? ich fand halt das wahrhaft so cool
ist
gggg.


hm
einen Stillstand
mehr? wie zum beispiel?

ich muss gestehen ich weiß
ned ganz genau was du
meinst.

peinlich ist aber so, gg

---

ja, ich hatte
das noch dabei:
Gib mir mein Herz zurück
ich will aus deinen schweigend Fängen.

Es ist Zeit für
mich zu leben
in vollen Klängen.

irgendwie so

aber das sind dann glaube ich zu viele Wiederholungen.

eltair

[Lilith 13]

Zitat:und wenn ich einfach das 'denn' aus dem Satz mit wahrhaft nehme?? ich fand halt das wahrhaft so cool
ist
gggg.

Dann könntest du vielleicht das so auch noch rausnehmen, dann würde es sich auch gut lesen.
Also: hat sie uns wahrhaft viel gebracht?

Zitat:hm
einen Stillstand
mehr? wie zum beispiel?

ich muss gestehen ich weiß
ned ganz genau was du
meinst.

Du schreibst, dass sie dahinglitten. Danach schreibst du, dass Flüsse sich bewegen müssen.
Wenn sie vorher dahingleiten, bewegen sie sich ja. (Schwer zu erklären.)
Also das: "glitten wir dahin" irgendwie ändern oder noch etwas dazu, dass der Fluß zum Stillstand kommt.
Mir fällt aber auch grad nichts passendes ein. Sorry.

---

Vielleicht so:

Wie stumme Flüsse, tränenreich,
drohten zu versiegen

nur Flüsse müssen leben, lieben,
sich bewegen.

Oder so ähnlich.

[Eltair]

Ahh siehste jetzt hab ich's verstanden *grins*.


vielen dank für die Vorschläge,

hab die zwei Wörter rausgenommen, gg.
das so hatte ich drinnen weil ich alles einwenig unterstreichen wollte, aber so passt's derweil auch gut, ;-)

nochmals merci

ganz liebe Grüße


Eltair

[Libertine]

Hallo Eltair,

eine stumm gewordenen Zweisamkeit, dabei heißt es immer "Man muss auch schweigen können", aber eben "auch" und nicht "nur", wie du das hier beschreibst. Und dann ist es sehr traurig, wenn man sich nichts mehr zu sagen hat und nichts zu sagen bleibt. Dein Gedicht liest sich wie der Ausdruck einer Ausdruckslosigkeit - und erreicht damit, denke ich, genau, was du bezweckt hast.

Du schreibst konsequent zwei Verse, das liest sich hier gut, ist zwar eine sehr strenge Form, die aber gut zum Inhalt passt, fast wie die beiden auch, die du beschreibst - zwei und mehr nicht, viele Leerzeilen, viele Lücken, die man füllen könnte. Besonders gut gefällt mir der Vers "Ich hätte so viel Lärm für dich gehabt / Töne, Klänge", da sieht man schön den Kontrast zwischen den beiden.

Allerdings denke ich, dass du das Gedicht noch etwas straffen kannst, und zwar an zwei Stellen:

Zitat:hat sie uns wahrhaft viel gebracht?
Zu lange haben wir geschwiegen.

Die rhetorische Frage kannst du eigentlich weglassen, denn dass diese Stille, die Du da konserviert den beiden wenig bringt, wird aus dem Gedicht deutlich - auch dass sie zu lange geschwiegen haben, merkt man im Grunde auch so. Deswegen würde ich - auf Kosten eines Reims - die zweite Strophe weglassen oder durch etwas Inhaltlicheres ersetzen. Vielleicht etwas in die Richtung wie "Ich bin vom Schweigen aufgewacht", hm ...

Zitat:Es ist als hättest du die Stille aufbewahrt,
und zwar nur jene,

was bringt sie uns denn außer Schweigen?

Vielleicht kann man das auch zusammenziehen, denn hier wiederholst du im Grunde ja den Anfang, nur mit mehr Worten, vielleicht in diese Richtung kürzen:
Du hast nichts als diese Stille aufbewahrt,
was bringst sie uns denn außer Schweigen?

Am Ende würde ich überlegen, das "aus" in den letzten Vers zu ziehen, denn so zerstört der offene vorletzten Vers ein bisschen den Lesefluss.

Ein passendes Gedicht zum Versipuls-Vers.

Liebe Grüße,
Libertine

[Eltair]

Hey Libertine,

vielen Dank für deinen Kommentar,
ich bin froh, so viele Feedbacks, bzw. Möglichkeiten zu bekommen.
Manchmal bin ich ja doch sehr ratlos, *gg*.

Hm, aber wie meinst du, dass du das 'nur' in den letzten Vers ziehen würdest? Es ist doch da, oder?

Ich werde nochmal alles durchlesen,

vielen vielen Dank,

und meeerci freut mich dass es passt.

[Libertine]

Hallo Eltair,

kurz hier zu:

Zitat:Hm, aber wie meinst du, dass du das 'nur' in den letzten Vers ziehen würdest? Es ist doch da, oder?

Es wäre in meinen Augen/Ohren klangvoller statt
wenn ich nur durch diesen Vorhang aus
Stille dränge.

zu schreiben:

wenn ich nur durch diesen Vorhang
aus Stille dränge.

Eben das "aus" in den letzten Vers verschoben

Liebe Grüße,
Libertine