Es ist: 25-11-2020, 14:40
Es ist: 25-11-2020, 14:40 Hallo, Gast! (Registrieren)


Der Tagträumer
Beitrag #2 |

RE: Der Tagträumer
Hallo Trinity,


bist du extra in die Matrix zurückgekehrt, um dich in Literatopia niederzulassen? Na da bin ich einmal neugierig Icon_wink An dieser Stelle ein verspätetes Willkommen von mir!
In lyrischen Dingen fühlst du dich also unbeholfen? Das macht nichts. Dafür gibt es ja Foren wie dieses hier, das mir auch sehr viel weitergeholfen hat, als ich noch verstammelte Möchtegerngedichte geschrieben habe, sodass ich jetzt ... immer noch verstammelte Möchtegerngedichte schreibe, aber besser! *lach*

Zitat:Das ist mir einfach so aus der Feder entglitten, ich weiß gar nicht, wie das passieren konnte.
Nicht hinterfragen - freuen Mrgreen

Das Vergnügen hatten wir ja noch nicht, also als Vorwarnung: Ich kann sehr pingelig sein (und heute sehr plapperig), aber selbstverständlich ist alles nur meine Meinung und es bleibt immer dir überlassen, was du übernimmst.
Und um meine alten Gewohnheiten wieder aufzunehmen, fange ich damit an, alles anzumerken, was mir so aufgefallen ist:

=> Wo Stille sich erhebt, Ton zu übertönen, dort seht die Ehrlichen sühnen.
Prinzipiell stolpert die Zeile ein bisschen, weil da eine Silbe fehlt - entweder "den Ton zu übertönen" oder "Töne zu übertönen", das würde sich flüssiger lesen. Wenn du die Zeile aber auch mehr an die beiden davor anpassen willst vom Rhythmus her, würde ich empfehlen, dass du sie kürzt:
"Wo Stille Töne übertönt, dort seht ..." oder etwas in die Richtung. Wobei dein Gedicht rhythmisch nicht wirklich einheitlich ist - natürlich könnte man es ganz umkrempeln und glattbügeln, aber ich finde das eigentlich nicht notwendig.

=> seht in euch selbst nach, in eurem Herze, dort!
Ich wäre für "Herzen", das liest sich genauso flüssig, aber schlichter - "Herze" ist eher ein Wort, das an alte Lyrik denken lässt, für mich passt es hier nicht ganz hinein.

=> weit weg von Hass und Diss?
Hier umgekehrt: "Diss" ist ein zu neues Wort (falls es überhaupt existiert, ich kannte bisher nur "dissen", aber was weiß ich schon Icon_wink), auch das klingt deplaziert. Vielleicht findest du ein besseres? Auch ein unsauberer Reim (wie z.B. "Hass" am Ende der Zeile) würde es tun, du setzt in diesem Gedicht schließlich immer wieder unsaubere Reime ein. ("Unsauber" ist übrigens nicht wertend gemeint.)
"weg" würde ich eventuell durch "fort" ersetzen, es sei denn, die Wortwiederholung innerhalb der Zeile ist beabsichtigt.

=> Zu den anderen Wiesen, auf geht’s, ihr Lahmen! / Ausnahmsweise kein störrisches Traben
Hier ist das Bild verrutscht, soweit ich weiß, traben Lahme eher selten ^^ - und auch "störrisches Traben" finde ich ein bisschen zweifelhaft.

=> Dann schau doch hierher und sinke ein, / in deine kostbaren Träumereien.
Das Komma nach "ein" weg

=> Wo ist hier und träume ich grad'?
Hier würde ich eine kurze Pause einbauen, vielleicht durch einen Gedankenstrich: "Wo ist hier - und träume ich grad?" Oder auch: "Wo ist hier - und: Träume ich grad?"
Der Apostroph nach "grad" kann übrigens weg.

Das war's auf den ersten Blick. Ein paar Wörter hast du noch recht oft drin, v.a. bei "strahlend" ist es auffällig, wenn du willst, kannst du da ja mal andere Bezeichnungen suchen.

Ein ziemlich langes Gedicht, das ist dir wirklich in einem Stück aus der Feder geflossen, wie du sagst? Nicht übel. Da hat dich ja die Muse bzw. der Tagtraum ganz schön geküsst Icon_wink
Dein Tagträumer (oder die Träumerin - "er" ist hier neutral gemeint) scheint ein richtiger Phantast zu sein, ich kann mir gut vorstellen, dass er Fantasy liebt, so kriegerisch wie du seine Träumereien beschreibst - unverletzlich, strahlender Sieger und Schwertträger. Das finde ich interessant, da er sich doch erst an einen Ort ohne Hass flüchten will, aber Kampf ist doch ebenso Aggression? Nun, vielleicht nicht für ihn. Vielleicht ist es mehr Selbsterfahrung und Selbstbeweis, Ausdruck ersehnter Stärke und Einzigartigkeit. Denn der Schwenk zurück in die Realität (ich vermute, er sitzt im Klassenraum) lässt ihn vor allem enttäuscht darüber sein, dass "alle so wie ich" sind, "die ganze Meute". Hier ist er nichts besonderes. Interessant finde ich, dass für ihn Phantasie und Realität schon beinah undefinierbar die Rollen tauschen, bevor er sich klarmacht, dass alles nur ein Tagtraum war - er sollte aufpassen, das kann ungesund werden Icon_wink
Man merkt tatsächlich, dass du eher in der Prosa zuhause bist, denn das hier ist richtiggehend eine Geschichte.

Ein bisschen verworren liest sich das Gedicht noch, der Verlauf ist nicht ganz klar, auch wie du zwischen "ich", "du", "ihr" und "wir" springst - es wird gewissermaßen von einer Aufforderung zu einer Einladung zu einer individuellen Erfahrung. Auch lyrisch holpert es noch ein bisschen, die Bilder verwischen, aber du hast schon gute Ansätze drin.
Besonders zwei Formulierungen haben mir gefallen:

Oder doch nur ein Schatten so hell

Das erinnert mich an den aktuellen Versipuls zum Thema "Gegensätze" *schmunzeln muss* - und ich mag solche Kontraste.

gedankenverhangen

Ein schönes Wort!

Entmutigen brauchst du dich jedenfalls nicht lassen, weder bei deinen Träumereien noch bei deinen Schreibereien. Weitermachen, weiterprobieren, weiterphantasieren - und hier viel Spaß haben Icon_smile

Nächtliche Grüße,


Mira

Ich bin ein Fragezeichen
kein Punkt
- Rose Ausländer -

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Der Tagträumer - von Trinity of Chaos - 16-08-2009, 00:31
RE: Der Tagträumer - von Trinity of Chaos - 21-08-2009, 05:32
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