Es ist: 17-08-2022, 02:45
Es ist: 17-08-2022, 02:45 Hallo, Gast! (Registrieren)


Countdown (Diskussion)
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RE: Countdown (Diskussion)
Hallo,

und meine Anmerkungen zu Federlehrlings 1923:

Hallo Federlehrling,

das war, glaube ich, das erste Mal, dass ich eine deiner Geschichten gelesen habe. Jetzt, mit mehr Überblick und vor allem der Vertrautheit der Protagonisten, hat es noch einmal so viel Vergnügen bereitet. Du hast einen klaren, anschaulichen Stil, der mir viele Bilder vermittelt hat. Hat echt Spaß gemacht zu lesen! Auch die Rechtschreibung ist top - die wenigen Kleinigkeiten, die ich gefunden habe, lohnen sich kaum, erwähnt zu werden.

Betrachte meine Anmerkungen also eher als Vorschläge, denn wirklich wesentliche Verbesserungsmöglichkeiten sehe ich nicht. Die Geschichte ist durchdacht, schlüssig aufgebaut und interessant. Und den Titel finde ich auch sehr gut ausgesucht.

Sein Lebtag war er ein ordentlicher Mensch gewesen, aber seit er bis zu den Knien im Schlamm von Ypern gestanden hatte, wandelte sich die saubere Uniform zum Ritual.
Den Satz finde ich stilistisch nicht so gelungen.
Mir ist häufiger aufgefallen, dass du das Plusquamperfekt stiefmütterlich behandelst - es ist nicht die hübscheste Zeitform, aber sie hat ihre Berechtigung. Auch wenn es zu einer Wortwiederholung kommt.
Sein Lebtag war er ein ordentlicher Mensch gewesen, aber seit er bis zu den Knien im Schlamm von Ypern gestanden hatte, hatte sich die saubere Uniform zum Ritual gewandelt.
Vielleicht kannst du den letzten Teil des Satzes verändern, er ist es auch, an dem ich mich hauptsächlich stoße.
Vorschlag: "... war das Säubern der Uniform zum (unverzichtbaren) Ritual geworden."

Mit dem Schmutz versuchte er seither, sich die Gräuel des Großen Krieges von der Seele zu waschen.
Ich weiß natürlich, was du meinst, aber beim Lesen klingt es falsch - eher nach "mithilfe" denn nach "mit".
Vorschlag: "Parallel zum Schmutz versuchte er seither, ..." Mhm, auch nicht perfekt, oder?

Beim Wienern der Stiefel rückten die senfgasentstellten Gesichter toter Kameraden in den Hintergrund, ebenso das unaufhörliche Krachen der Artillerie, die Leichenberge vor dem Unterstand, der erstarrte Blick des jungen Briten, aus dessen Hals Konrads geschärfter Spaten ragte. Die gesplitterten Bäume, die kronenlos mahnend aus der Kraterlandschaft ragten. Stacheldraht und Gliedmaßen.
Anschaulich (fast ein bisschen zu sehr für meine sensible Seele) und kraftvoll, besonders zum Schluss hin. Gefällt mir "gut".

Sie kannten sich zwar schon seit Jahren, hatten nach dem Krieg in Berlin in einer Freicorps-Einheit gekämpft und waren sich einig in ihrer Ablehnung gegenüber den Linken,

Ich würde "Freikorps" schreiben, oder?

Hundertfünfzig Milliarden für ein Laib Brot!
einen Laib

Ihr Lumpenhunde seid doch kein Deut besser als die anderen Berliner Verbrecher!“
keinen Deut

„Diese Republik ist alles, was wir noch haben. Ich bin nicht glücklich mit den Verhältnissen, aber ich habe im Krieg meinen Schädel für dieses Land hingehalten. Diesen Rest lasse ich mir nicht nehmen. Und du? Wofür stehst du, wenn es knallt? Für Deutschland oder gegen Deutschland?“
„Für Deutschland. Und gegen die Republik.“

Sehr schön, wie beide hier ihren Standpunkt klarmachen. Auch wenn ich Gamm natürlich nicht leiden kann.

„Damit hat es dann auch ein Ende“, tönte Werner hinter ihm. „Ein Neger in Uniform!“
Lothar packte den bebenden Joseph fest am Arm und hielt ihn zurück.

Ich würde es umgekehrt reizvoller finden.
"Joseph packte den bebenden Lothar fest am Arm und hielt ihn zurück."
Denn: Joseph erscheint mir als ziemlich ruhiger, kühler Kopf. Lothar hingegen als der Hitzkopf, der es nicht zulässt, dass die Menschen, die er achtet, angegriffen werden.
Dann würde auch der Folgesatz sehr gut passen.

„Wo ... steckt ... Gamm?“, rief Lothar über seine Schulter. „Ausgang?
Kann mir das gesprochen nicht vorstellen, mit den Auslassungszeichen. Würde er das tatsächlich so sagen, während er im Laufschritt ist? Ich würde sie streichen.
Übrigens fehlen da die Anführungsstriche oben. Icon_wink

„Be-we-gung!“, bellte ein Leutnant weiter hinten. „Noch langsamer, und Sie reisen in der Zeit zurück!“
Hehe ... cooler Spruch.

„Da ist Ruhe drin!“, bellte der Hauptmann,
Ein komischer Satz, so spricht doch keiner.
"Ruhe da drin!" oder auch nur "Ruhe da!" fände ich besser.

'Halt! Wer weitergeht wird erschossen!'
Du weißt wahrscheinlich selbst, dass da ein Komma fehlt. Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob für Hinweisschilder andere Gesetze gelten. Darf es da weggelassen werden?

Zwischen den Tischen standen dicht bei dicht Menschen.
Nur eine Winzigkeit: "Dicht an dicht" ist mir geläufiger.

Ein Mann in einer braunen Uniformjacke, an die eine Reihe Orden und Auszeichnungen geheftet; daneben der Schütze, die Pistole noch in die Luft gereckt.
"geheftet waren"?

„Die Mitglieder der Reichsregierung sind festzusetzen“, setzte Hitler wieder an und wandte sich dann an den Anzugträger. „Sehen Sie sich vor, Kahr. Sie waren Generalstaatskommissar, und ich war stets sehr zufrieden mit Ihrer Arbeit. Ich hatte große Pläne mit Ihnen, aber ich kann niemanden in meiner Nähe dulden, auf dessen unbedingte Loyalität ich nicht setzen kann.“
Also ich muss sagen, ich sehe ihn quasi vor mir. Du hast es wirklich gut geschafft, ihn zu porträtieren, auch in der Folge des Geschehens. Das Aufrührerische und Bestimmte hast du deutlich herausgestellt. Echt gut.

„Von einem ... Gefreiten", zischte er, "nehme ich diesen Titel nicht an.“
Perfekt. Pro
Ich weiß nun gar nicht mehr, ob Ludendorff im Verlauf noch eine Rolle gespielt hat, also in der nächsten Geschichte. *gesteh* Wurde er ein Sympathisant oder hat er sich herausgehalten? Was geschah mit ihm? (Mhm, vielleicht mal dem Link folgen. Icon_wink)

Als Lothar Meldung bei Mayrhofer machte und von den tumultartigen Debatten berichtete, die losbrachen, bevor er den Saal verließ, stieß ein Melder zu ihnen.
... die losgebrochen waren, bevor er den Saal verlassen hatte, ...

Ab dem nächsten Absatz sind die Anführungsstriche übrigens alle oben, auch die unteren. Hast du da direkt hier im Beitragsfenster geschrieben?

Die erste Reihe der Aufständischen zuckte im Kugelhagel der Soldaten, dann feuerten die Putschisten zurück. Schuss um Schuss. Sie waren besser vorbereitet als es zunächst den Anschein gemacht hatte.
Komma vor "als"

Doch noch mehr Schüsse fielen, mehr Körper brachen leblos in sich zusammen.
Unschöne Wortwiederholung. Vorschlag: "... mehr Schüsse fielen, weitere Körper brachen leblos ..."

Sie erschrak, als sie die Tür öffnete. Davor stand ein erschöpfter Mann im abgetragenen Trenchcoat, auf dem Kopf ein grauer Schlapphut.
Gibt es keinen deutschen Begriff für "Trenchcoat"? Icon_wink

Sie selbst verließ den Salon und machte sich langsam auf den Weg ins Obergeschoss, um ihren Freund zu verstecken.
Hm, da würde ich als Polizist aber misstrauisch werden und ihr folgen.
Aber wer weiß - vielleicht haben sie es ja getan.
Spätestens nach dem Schuss.

Er drehte sich um, als er sie kommen hörte, lächelte unbeholfen.
Dann griff er mit der Linken nach etwas in seinem Hosenbund und hob die Pistole zur Schläfe.
Helene stürzte auf ihn zu, versuchte, ihm die Waffe zu entreißen, doch sie griff ins Leere.
Ein Schuss.
Adolf Hitler sackte auf die Knie.
Und fiel vornüber.

Super - nicht nur, dass es geschieht, sondern wie du es beschrieben hast. Kurz, knackig, präsent. Ein gelungener Abschluss für eine in meinen Augen sehr gelungene Geschichte.

Ich glaube, ich sollte mehr von dir lesen. Mrgreen
Besonders bewundere ich ja, wie gut du die Geschichte in das historische Setting eingebunden hast. Ich habe zwar Geschichte studiert, aber ich glaube, um es so gut hinbekommen zu können, muss man ein besonderes Faible dafür haben.
Aber auch die Charaktere sind gut gezeichnet.

Ich wünschte, ich hätte etwas zu meckern, so klingt es wie eine Aneinanderreihung von Lobhudeleien - aber was soll man machen. Ist eben so.

Liebe Grüße,
Lilly



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Countdown (Diskussion) - von Dreadnoughts - 10-07-2011, 01:06
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