Hallo Zack,
nachdem du trotz deiner Dauerüberarbeitung mal hergefunden hast, will ich dich nun auch nicht längere auf eine Antwort warten lassen.
*dir etwas von meiner Zeit abgeb*
- Wie Recht du hast - ist gelöscht.




Es ist ja eigentlich so eine Art Gedanke. Das "Ich" wundert sich - "Sie ist SO lautlos gekommen" Nachsatz "Wie der Tod"

So verschieden kann man sein, für dich klingt meins effektlos, und für mich deins nach künstlicher Effekthascherei. Ist ja nur eine Verbesserung, warum da also ein "NEIN!"?


So, das wars zu den Anmerkungen, nun zum Fazit.



Wie gesagt, ich kann deine Kritik diesbezüglich nicht nachvollziehen, weil mir da konkrete Ansätze fehlen. Und was für Emotionen willst du? Sind doch alle da - zwischen den Zeilen.

Allerdings waren natürlich auch einige sehr hilfreiche bei - hab ich dir ja schon gesagt. Dafür danke ich dir, und auch fürs Lesen und auseinandernehmen. Ist auch mal hilfreich eine kritische Stimme zu hören.
LG
Addi
PS:
PPS:
nachdem du trotz deiner Dauerüberarbeitung mal hergefunden hast, will ich dich nun auch nicht längere auf eine Antwort warten lassen.

Zitat:so viele Kommentare möcht ich auch mal kriegen *schmunzel* - aber gut, ich kommentier echt zu wenig dazu- Äh, gleich den Grund erkannt, na dann, Einsicht ist der erste Weg zur Besserung....

*dir etwas von meiner Zeit abgeb*
Zitat:Hab mal querbeet über die Kommis gelesen, die Story kommt allgemein gut an - auch wenn ich sie jetzt scheiße finde, hast du noch genug Positivrückmeldungen, um's zu verkraften- *lol* Genau!...
Zitat:Aber nun zurück zur Ernsthaftigkeit und zum Kommentar:- *gespannten Miene aufsetz* --> :icon_gucker:
Zitat:Der erste Satz geht gar nicht - sorry, unliterarischer gehts nicht mehr. Das klingt nach Feststellung und hat gar keine Atmosphäre.
- Wie Recht du hast - ist gelöscht.
Zitat:Und dann kommt der zweite und man denkt: Ja, sie kann es doch! Warum nicht den Satz als Einstieg? ...- Ich kanns? Was? Wörter aneinanderreihen? Nee, im Ernst, gute Idee, hab ich gleich mal übernommen. Hätt ich aber auch mal selbst drauf kommen können.

Zitat:Karg und blass ist er, ein schaler Abglanz seiner einstigen vollen Pracht.- auch erledigt.
Komma nach "einstigen" - ich würde sowieso "einstig" schreiben, klingt besser (und dann kein Komma)
Zitat:die dunkle Brut wird auch dieses Mal an uns vorübergehen.- Hm, so schwach find ich das Wort gar nicht, und ein Wort für vorbeigehen, dass nach Angst klingt - gibts sowas überhaupt?
vorrübergehen ist viel zu schwach für das Gefühl, das du ausdrücken magst - da muss was hin, dass nach Angst klingt, nach Grauen, ... und kein Allerweltswort, das überall stehen könnte ...

Zitat:Nicht aus Angst, sondern weil es in dieser Situation das einzig Vernünftige ist.- Sie haben ja auch eigentlich keine richtige Angst, sind ja stolze Wesen, die zu Kämpfen vermögen, aber blöd sind sie auch nicht.
Also so ein bissle Angst fänd ich hier stimmungstechnisch gar nicht schlecht ... Nicht nur aus Angst?
Ich find den Teil emotional irgendwie viel zu schwammig.

Zitat:Bizarre Wesen, nur zu einem Zweck gezüchtet:- Ist für mich irgendwie dasselbe, sorry.
würds etwas stärker schreiben: einem einzigen
Zitat:Die Brut kennt so etwas wie Mitgefühl nicht.- Jupp, da geh ich konform.
umständlich formuliert, wie wäres mit "kennt kein Mitgefühl" - das wäre zugleich härter und stimmungsvoller

Zitat:Sie ist so lautlos gekommen. Lautlos wie der Tod.- Hier nicht.
Das "so" im ersten Satz klingt deplaziert. Entweder weglassen oder umbauen ... "Sie ist lautlos gekommen. So lautlos wie der Tod."

Es ist ja eigentlich so eine Art Gedanke. Das "Ich" wundert sich - "Sie ist SO lautlos gekommen" Nachsatz "Wie der Tod"
Zitat:Ich spüre ihre Macht, bin gebannt von ihrer düsteren Ausstrahlung, und verliere ein paar Tränen, als mich ihre tiefe Melancholie berührt.- Recht hast du. *Das Komma bedroh und wegprügel*
kein Komma vor dem "und"

Zitat:fragt meine düstere Besucherin erneut und kommt damit zu dem Grund ihres, unseres Hierseins zurück.-
ihres, unserer - das ist total effektlos aneinandergereiht ... wie wärs mit einem nein dazwischen? So: " ... ihres, - nein! - unseres ..." oder irgendwas in der Art ...

Zitat:Ich bemerke, wie ich nicke.[/i][/color]- *lol* Nein, denn "ich nicke" ist ein bewusster Prozess, hier meine ich jedoch, dass sie erst bemerkt, dass sie nickt, als sie es schon tut.
Wasn das fürn Satz? Schreib doch einfach "Ich nicke" ...
Zitat:„Ist das wichtig?“, erwidere ich daher ruhig.- Gleichgültig meint, dass es einem egal ist, stimmt und passt daher hier aber nicht. Sie will sich nur nicht äußern, bleibt daher ruhig.
erwidere ich gleichgültig - fände ich viel stärker ... "ruhig" ist ein Wort, das hier nicht passt, zu schwach ist ...
Zitat:ein zartgewölbter Strich in der Blässe ihres Gesichts- Klar, gerne, da wo es hinpasst.
na das is mal ein Satzteil - mehr davon!

Zitat:Also warum soll sie beunruhigt, ungeduldig, sein?- Hab ich schon im Original gelöscht gehabt.
wieso "beunruhigt"? passt hier gar nicht - würd ich weglassen

Zitat:Ich spüre irgendwie, dass sie eine Genießerin ist.- Wohl wahr. Habs gleich gelöscht.
so vorsichtig Wörter wie "irgendwie" sind Stimmungskiller, verzicht drauf - sags ruhig klipp und klar ... das kommt viel geiler.
Zitat:fordere ich sie auf, und als hätte es dieser Aufforderung benötigt- Nope, ich setze Kommata bei durch "und" verbundene Hauptsätze, ist so ein Tick von mir.
kein Komma vor dem "und"
Zitat:„Hör nicht auf!“, sage ich erneut.- *g* Sie bettelt nicht, das wäre erbärmlich. Ich hab jetzt "bitten" genommen, weil du Recht hast mit dem "sagen", doch betteln und flehen wäre mir zu viel.
So eine heftige Szene und du schreibst "sage" - klong, Stimmung tot ... betteln, flehen, wie wärs damit? ...
So, das wars zu den Anmerkungen, nun zum Fazit.
Zitat:Erstmal zum Positiven: Es ist gut geschrieben, keine Frage. Handwerklich sehr ordentlich. Abwechslungsreich, liest sich alles in allem flüssig, kann man nicht meckern. Zwischendrin ein paar echt superschöne Sätze, die die Atmosphäre ausmachen.- Das rahm ich mir ein.

Zitat:Aber dazwischen leider auch viele zu schwache Sätze. Ja, ich weiß, du magst Adjektive nicht so, aber ein paar mehr - wohlbemerkt passend eingesetzte - dürften es schon sein.- Passend, ja, das ist der Knackpunkt. Sie müssen passen, und da wo sie stehen, passen sie für mich, der Rest müsste gezeigt werden. Aber nicht wieder die tanzenden Blätter.

Zitat:Mir fehlt der gewisse Kick, die Dunkelheit. Die Ansätze sind alle da, aber dann fehlt immer das Sahnehäubchen. Ich les ja gern Vampirromane und so Zeug und hab da einfach schon sehr viel Stimmungsvolleres gelesen!- Gib mal ein Beispiel. Dunkelheit ist ja da. Ich sehe nicht, wo dir was fehlt, oder sind es wieder die Adjektive?
Zitat:Vor allem am Ende. Das ist so eine heftige Szene mit so viel Potential - und sie schwächelt etwas. Da müssen stärkere Wörter her, wie bei dem Beispiel mit der Rede. Da können keine Allerweltswörter hin.- Hm, Potenzial für was? Also, was willst du noch mehr? Ich sehs nicht, tut mir leid.

Zitat:Und du beschreibst den Todesengel teilweise sehr erotisch vorher - wo is die Erotik bei dem Biss? Das ist eine Szene, wo man als Leser den Puls im Hals schlagen spüren muss ... da muss einem heiß werden, da muss man diese Sehnsucht spüren und sich wie dein Prot nach diesem Biss verzehren. Aber das Prickeln fehlt einfach.- Ähm, es ist ein Biss, kein Sex! Da macht kurz wusch, und was soll da noch kommen? Außerdem ist das kein Erotikmaterial hier. Zumindest war es nicht dafür gedacht.
Zitat:Wie gesagt, handwerklich saubere Arbeit, aber das gewisse Etwas fehlt. Etwas, das nur du hast sozusagen - deine persönliche Note. Und das Prickeln, die düstere Erotik ... bei den Beschreibungen würd ich lieber insgesamt weniger beschreiben und dafür detaillierter, greif dir einzigartige Vergleiche raus, bringt mehr Emotion rein. Da muss ein Zittern durch den ganzen Körper gehen nach dem letzten Satz ...- O_o
Wie gesagt, ich kann deine Kritik diesbezüglich nicht nachvollziehen, weil mir da konkrete Ansätze fehlen. Und was für Emotionen willst du? Sind doch alle da - zwischen den Zeilen.
Zitat:So, meine ehrliche Meinung - ich hoff, du hast mich trotzdem noch lieb!- Sicher hab ich das, ich wünschte nur, ich könnte mit einigen deiner Anmerkungen mehr anfangen....

Allerdings waren natürlich auch einige sehr hilfreiche bei - hab ich dir ja schon gesagt. Dafür danke ich dir, und auch fürs Lesen und auseinandernehmen. Ist auch mal hilfreich eine kritische Stimme zu hören.
LG
Addi
PS:
Zitat:(und deswegen fand mich Mira total blöd ...)- Zu Recht!

PPS:
Zitat:/edit von Mira: *Zack prügel*-Edit von mir: Nicht unter meiner Geschichte! *Mira und Zack rauswerf*
"I wish a car would just come and fucking hit me!"
"Want me to hail a cab?"
"No, I'm talking bus!" (The four faced liar)
Da baumelt die kleine Doktorspinne in ihrem Seidenreich und träumt von ihren Silberfäden.
![[Bild: riverdance.gif]](http://www.smileygarden.de/smilie/X-Maennchen/riverdance.gif)
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